Acasă » bancuri 2022

bancuri 2022

BANC | De când te-am văzut prima dată, am rămas impresionată

BANC | „De când te-am văzut prima dată, am rămas impresionată”

BANC | Bulă îi zice lui Ștrulă: Vecine, am o veste bună și una rea

BANC | Bulă îi zice lui Ștrulă: „Vecine, am o veste bună și una rea”

BANCUL ZILEI | La o terasă: Îmi spuneți și mie, vă rog, parola la wi-fi?

BANCUL ZILEI | La o terasă: „Îmi spuneți și mie, vă rog, parola la wi-fi?”

Bancul începutului de săptămână | M-am îndrăgostit de vecinul nostru și voi fugi cu el

Bancul începutului de săptămână | „M-am îndrăgostit de vecinul nostru și voi fugi cu el”

BANC | Bulă și Ștrulă, la intrarea în berărie: Azi câte luăm: două sau patru?

BANC | Bulă și Ștrulă, la intrarea în berărie: „Azi câte luăm: două sau patru?”

BANC | „Îmi place mult de tine, te visez în fiecare noapte, nu mai pot de dragul tău”

BANC | „Îmi place mult de tine, te visez în fiecare noapte, nu mai pot de dragul tău”

BANC | Iubire, am avut un accident cu mașina, sunt morți peste tot

BANC | Iubire, am avut un accident cu mașina, sunt morți peste tot

BANC | Bulă, cum e nevastă-ta?

BANC | „Bulă, cum e nevastă-ta?”

BANC | Bulă, la frizerie, începe să îi facă avansuri coafezei: Ce zici de o partidă, după ce termini?

BANC | Bulă, la frizerie, începe să îi facă avansuri coafezei: „Ce zici de o partidă, după ce termini?”

BANC | La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere.

BANC | La restaurantul gării, la o masă, trei indivizi se cinstesc cu bere.

BANC | Ion, de la Paris, își sună tatăl de la Corbasca: Tată, mă însor cu Vasile!

BANC | Ion, de la Paris, își sună tatăl de la Corbasca: „Tată, mă însor cu Vasile!”

BANC | La o bere cu vecinul meu chinez: Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi, chinezii, semănați între voi?

BANC | La o bere cu vecinul meu chinez: „Măi Lee, pe tine nu te enervează când lumea spune că voi, chinezii, semănați între voi?”

BANC | Bulă și Ștrulă se ceartă în fața blocului: Te-ai culcat cu nevastă-mea! Vei plăti pentru asta

BANC | Bulă și Ștrulă se ceartă în fața blocului: „Te-ai culcat cu nevastă-mea! Vei plăti pentru asta”

BANC | Bulă, la frizerie, începe să îi facă avansuri coafezei: Ce zici de o partidă, după ce termini?

BANC | Bulă, la frizerie, începe să îi facă avansuri coafezei: „Ce zici de o partidă, după ce termini?”

BANC | Vecina mea are 13 ani, fumează în balcon și plânge pentru că a părăsit-o iubitul. Eu am 40..

BANC | „Vecina mea are 13 ani, fumează în balcon și plânge pentru că a părăsit-o iubitul. Eu am 40..”

BANCUL ZILEI | Care 'iubi', mă? Că tu nu ai nicio iubită!

BANCUL ZILEI | „Care ‘iubi’, mă? Că tu nu ai nicio iubită!”

Bancul zilei | Un tip și o tipă mergeau pe stradă, când o femeie frumoasă trece pe lângă ei

Bancul zilei | Un tip și o tipă mergeau pe stradă, când o femeie frumoasă trece pe lângă ei

BANCUL ZILEI | Bulă joacă la loz în plic

BANCUL ZILEI | Bulă joacă la loz în plic

BANC | Discuție între un el și o ea: “Iubi, mergem și noi la munte weekend-ul ăsta?”

BANC | Discuție între un el și o ea: “Iubi, mergem și noi la munte weekend-ul ăsta?”

BANC | Discuție pe Facebook: Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 ani

BANC | Discuție pe Facebook: „Îmi pare rău, dar nu discut cu femei trecute de 40 ani”

BANCUL ZILEI | Am acasă un soț, nesimțitule!

BANCUL ZILEI | „Am acasă un soț, nesimțitule!”

BANC | Alinuța era în clasa a 12-a: Mamă, azi ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele

BANC | Alinuța era în clasa a 12-a: „Mamă, azi ne-au făcut testul de virginitate la toate fetele”

BANC | Un cuplu la doctor: Când facem dragoste, prima dată mi-e cald, iar a doua oară mi-e frig!

BANC | Un cuplu la doctor: „Când facem dragoste, prima dată mi-e cald, iar a doua oară mi-e frig!”

BANCUL ZILEI | Bulă, la școală: Sexul este opusul râsului

BANCUL ZILEI | Bulă, la școală: „Sexul este opusul râsului”

BANC | Aseară am venit cu mașina acasă și am dat peste iubi că se pupa cu alta

BANC | „Aseară am venit cu mașina acasă și am dat peste iubi că se pupa cu alta”

BANC | Numele meu e Gogu, folosesc mereu prezervativele voastre și totuși nevastă-mea a rămas însărcinată

BANC | „Numele meu e Gogu, folosesc mereu prezervativele voastre și totuși nevastă-mea a rămas însărcinată”

BANC | “Iubire, ce mi-ai spune dacă eu îți zic că mâine mor?”

BANC | “Iubire, ce mi-ai spune dacă eu îți zic că mâine mor?”

BANC | “De ce ai șters pupicii, iubire?” Răspunsul este fabulos

BANC | “De ce ai șters pupicii, iubire?” Răspunsul este fabulos

BANCUL ZILEI | Profesoara: Bulă, dă-mi exemplu de un animal care se termină în TOR!

BANCUL ZILEI | Profesoara: „Bulă, dă-mi exemplu de un animal care se termină în TOR!”

BANCUL ZILEI | Un moș vine cu nevasta de 20 de ani, la maternitate, să nască

BANCUL ZILEI | Un moș vine cu nevasta de 20 de ani, la maternitate, să nască

BANC | Bulă, student la Politehnică, e chemat de decan: Trebuie să plătești o amendă de 100 de lei, pentru că ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor

BANC | Bulă, student la Politehnică, e chemat de decan: „Trebuie să plătești o amendă de 100 de lei, pentru că ai fost văzut azi-noapte în căminul fetelor”

BANC | Nevasta lui Pandele își pune picături în ochiul stâng, apoi în cel drept și, la sfârșit, și între picioare

BANC | Nevasta lui Pandele își pune picături în ochiul stâng, apoi în cel drept și, la sfârșit, și între picioare

BANC | Discuție între doi îndrăgostiți: “Bă, tu ai pe alta sau de ce faci figurile astea?”

BANC | Discuție între doi îndrăgostiți: “Bă, tu ai pe alta sau de ce faci figurile astea?”

BANC | Soțul vine acasă neanunțat, după o lungă deplasare. Caută sub pat, în șifonier, în baie, pe balcon...

BANC | Soțul vine acasă neanunțat, după o lungă deplasare. Caută sub pat, în șifonier, în baie, pe balcon…

BANC | Un polițist se duce la secție în Vinerea Mare de dinaintea Paștelui și îl întreabă pe căpitan: Vreți 'juma de miel?

BANC | Un polițist se duce la secție în Vinerea Mare de dinaintea Paștelui și îl întreabă pe căpitan: „Vreți ‘juma de miel?”

BANC | Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?

BANC | Ce este legal dar ilogic, ilegal dar logic, ilogic și ilegal, toate în același timp?

BANCUL ZILEI | Avocatul către client: Am o veste proastă și una bună

BANCUL ZILEI | Avocatul către client: „Am o veste proastă și una bună”

BANC | Bulă e mare bețiv: Doctore, am o problemă: după ce dau gata o sticlă de vodkă...

BANC | Bulă e mare bețiv: „Doctore, am o problemă: după ce dau gata o sticlă de vodkă…”

BANC | Profesorul de logică îl întreabă pe Bulă: Curtea școlii are lungimea de 52 de metri și lățimea de 38 metri. Ce vârstă am eu?

BANC | Profesorul de logică îl întreabă pe Bulă: „Curtea școlii are lungimea de 52 de metri și lățimea de 38 metri. Ce vârstă am eu?”

BANC| „Îmi faci și mie cunoștința cu prietenul tău Cornel că mor de dragul lui”

BANC| „Îmi faci și mie cunoștința cu prietenul tău Cornel că mor de dragul lui”

BANC | La școală, la ora de fizică, întreabă profesoara de unde vine curentul. Din cocină, răspunde Bulă

BANC | La școală, la ora de fizică, întreabă profesoara de unde vine curentul. „Din cocină”, răspunde Bulă

BANC | Maria era fata bătrână a satului și era foarte mândră de condiția ei. Se duce la pietrar și îi spune

BANC | Maria era fata bătrână a satului și era foarte mândră de condiția ei. Se duce la pietrar și îi spune

BANC | Bulă, la ora de dirigenție. Profesoara îi întreabă pe elevi despre ce le lipseşte acasă

BANC | Bulă, la ora de dirigenție. Profesoara îi întreabă pe elevi despre ce le lipseşte acasă

BANC | Prognoza meteo: Azi, temperaturile vor fi cuprinse între...

BANC | Prognoza meteo: Azi, temperaturile vor fi cuprinse între…

BANC | Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă

BANC | Bulă, proaspăt absolvent al şcolii de poliţie, soseşte acasă-n sat îmbrăcat în uniformă

BANCUL ZILEI | Profesoara de istorie: Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș?

BANCUL ZILEI | Profesoara de istorie: „Bulă, știi cine a fost Vlad Țepeș?”

BANCUL ZILEI | De ce nu este chiar bine să te uiți la o femeie dezbrăcându-se

BANCUL ZILEI | De ce nu este chiar bine să te uiți la o femeie dezbrăcându-se

BANC | Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip. Acesta îi oferă lui Bulă 100 de lei

BANC | Bulă îşi găseşte sora sărutându-se cu un tip. Acesta îi oferă lui Bulă 100 de lei

BANC | Bulă nu-și plătește impozitele ani de zile, păcălind Fiscul. Într-o zi, primește o citație

BANC | Bulă nu-și plătește impozitele ani de zile, păcălind Fiscul. Într-o zi, primește o citație

BANC | Ce pățești când mergi la sală și te abordează un coleg. “Băi, mucosule, dacă nu știam să…”

BANC | Ce pățești când mergi la sală și te abordează un coleg. “Băi, mucosule, dacă nu știam să…”

BANC | Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Vasile în căsătorie. Te măriți cu el?

BANC | „Dragă, parcă ziceai că te-a cerut Vasile în căsătorie. Te măriți cu el?”

BANC | La școală, profesoara dă clasei tema: Să se facă o frază cu expresia Mama e numai una

BANC | La școală, profesoara dă clasei tema: Să se facă o frază cu expresia „Mama e numai una”

BANC | Concluzia după ce mergi la sală. Băi, mucosule, dacă nu știam să...

BANC | Concluzia după ce mergi la sală. „Băi, mucosule, dacă nu știam să…”

BANC| „Bună frumoaso, în seara asta vreau să te îmbraci sexy…”

BANC| „Bună frumoaso, în seara asta vreau să te îmbraci sexy…”

BANC | Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi..

BANC | Bulă, la ora de gramatică. Profesorul: „Eu nu am mâncat, tu nu ai mâncat, el nu a mâncat, noi..”

BANCUL ZILEI | Coadă la farmacie. 4 bărbați vor să cumpere prezervative

BANCUL ZILEI | Coadă la farmacie. 4 bărbați vor să cumpere prezervative

BANC | Nu mai ai ce căuta la mine, dacă îți bei mințile în halul ăsta. Uite ce i-ai făcut lu' mama aseară!

BANC | „Nu mai ai ce căuta la mine, dacă îți bei mințile în halul ăsta. Uite ce i-ai făcut lu’ mama aseară!”

BANC | Profesorul de Sociologie îl întreabă pe Bulă: Ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1.000 de lei?

BANC | Profesorul de Sociologie îl întreabă pe Bulă: „Ce aș fi eu dacă ți-aș scoate din buzunar 1.000 de lei?”

BANC | Doctore, în ce poziții se poate face dragoste, fără să rămâi însărcinată?

BANC | „Doctore, în ce poziții se poate face dragoste, fără să rămâi însărcinată?”

BANCUL ZILEI | Eunuc, adu-mi nevasta numărul 80!

BANCUL ZILEI | „Eunuc, adu-mi nevasta numărul 80!”