Share On Facebook
  


Loading the player...

De când Robert Negoiţă s-a despărţit oficial de Sorina şi a uns-o pe Andreea Mirică nouă primă doamnă a sectorului 3, cu mir sfinţit de la Glina, noua gagică a primarului nu se mai desparte de arondisment.

 

Permiteţi-ne să vă descriem cum arată o zi obişnuită din viaţa noii jupânese de sector, Andreea. Întâmplător, este vorba despre cea mai recentă zi din viaţa acesteia: 2 martie 2016. Facem precizarea importantă că toate s-au petrecut pe raza aceluiaşi sector, 3, căruia Andreea Mirică îi este fidelă până la Dumnezeu.

 

Ora 13:00 – Prima doamnă se trezeşte fericită în Rin, hotelul pe care deja visează să-l deţină. Coboară la recepţie, îi înjură scurt pe angajaţi (ca să nu şi-o ia în cap), apoi se urcă în maşina Hyundai i20 (cel mai probabil, cadou de la împărat, pentru că numărul de înmatriculare e foarte asemănător cu cel al maşinilor de serviciu de la Rin) şi merge pe teren să-şi vadă supuşii.

Ce-or mai face pârliţii ăia azi?, se întreabă, amuzată.
 

Blasfemie! Regina Sectorului îşi pune singură lichid de parbriz în rezervor! Unde sunteţi, sclavilor?! Să li se taie capul mâine la prima oră!
Blasfemie! Regina Sectorului îşi pune singură lichid de parbriz în rezervor! Unde sunteţi, sclavilor?! Să li se taie capul mâine la prima oră!

Ora 13:20 – Baroneasa de la 3 ajunge în zona Titan, în spatele ştrandului Cara. Parchează maşina şi intră regeşte într-un bloc.
 

Ora 14:45 – Prinţesa Treiului şi-a Robertului iese din bloc însoţită de o femeie şi cu alte haine decât cele cu care intrase. E clar: când eşti regina sectorului, ai magazine, reşedinţe şi vestiare peste tot.
 

Perfectă şi diafană: când păşeşte prin sectorul 3, Andreea Mirică n-atinge pavajul, că e murdar, ci pluteşte deasupra lui de parc-ar fi Mazăre-n Madagascar, numa' că fără zmeu! Zmeul e la Primărie, semnează acte.
Perfectă şi diafană: când păşeşte prin sectorul 3, Andreea Mirică n-atinge pavajul, că e murdar, ci pluteşte deasupra lui de parc-ar fi Mazăre-n Madagascar, numa' că fără zmeu! Zmeul e la Primărie, semnează acte.

 

Ora 14:54 – Jupâneasa cartierului ajunge la un centru de developări foto. Ălora dinăuntru nu le vine să creadă. Cine mai developează poze în 2016?! Gagica primarului, cum cine? Se ocupă personal ca biznisurile din cartier să meargă ca pe roate, chiar dacă asta înseamnă să developeze poze (WTF?!). Regina inimilor cetăţenilor de la trei lasă un stick şi, cu o foaie în mână (Andreea, fă-te, dragă, că lucrezi!), se întoarce la maşină.
 

Ora 15:10 – Ajunge la filiala BRD din zona Baba Novac, unde face o plată în valoare de 40 de lei. Nici nu ne imaginam că nevasta marelui primar de la 3 e în stare să facă plăţi atât de mici! La naiba, nici nu ne imaginam că poate avea AŞA PUŢINI BANI! Credeam că, atunci când încearcă să plătească ceva cu 40 de lei, aparatul îi afişează direct mesajul: ”Aţi vrut să spuneţi 4000 de euro?”.
 

Ora 15:25 – Conduce până la parcul IOR, parchează maşina în buza parcului, că doar nu se pune problema să i-o ridice cineva şi sare direct în Trattoria Monza, împreună cu o prietenă.
 

Ora 16:55 – Principesa Treiului şi prietena ei ies din local şi se duc direct la cumpărături la Auchan Pallady. De unde şi refrenul ”Un Auchan de-ai fi / Vin drept la tine-n Pallady”.
 

Ora 19:00 – Ies de la cumpărături şi merg la benzinăria OMV de la Diham, unde majestatea sa Miss Turism 2014 intră pentru prima oară în vorbă cu supuşii, angajaţi ai benzinăriei. Nu alimentează, pentru că Hyundai-ul de la Robert merge ”dăcât” cu dragoste.

Am vrut să punem doar două poze cu Andreea, dar e atât de suplă încât ne ieşea poza pe înalt. Aşa că luaţi de aici superofertă: PATRU poze cu jupâneasa de la 3!
Am vrut să punem doar două poze cu Andreea, dar e atât de suplă încât ne ieşea poza pe înalt. Aşa că luaţi de aici superofertă: PATRU poze cu jupâneasa de la 3!

Sătulă de glasul pulimii, intră în peco, îşi ia suc şi ţigări şi pleacă rapid, ca şi când ar fi fost urmărită de paparazzi. Glumă nereuşită, ştim, pentru că chiar era, hehehe!
 

Ora 19:13 – Preamărita intră într-o farmacie din zona Diham, cumpără ceva şi pleacă. Ce să fi cumpărat înălţimea ei de la farmacie? Cam ce cumpără viitoarea nevastă a celui mai şmecher din oraş, ne întrebăm? Probabil cumpără bani!
 

Ora 19:20 – Se întoarce în zona IOR, unde îşi abandonează prietena ca pe un maidanez exagerat de agresiv cu copiii.
 

Ora 19:35 – Revine la Rin Grand Hotel, face o baie în ambrozie şi se culcă direct, sleită de atâta farmec al vieţii cât poate să existe în minunatul sector din estul capitalei. Somn uşor, prinţeso, vezi că ţi s-a deranjat un pic freza când ai căzut din Rai!
 

Uitaţi-vă la el, cu ce privire galeşă se uită! Mvaaai! Nici nu ştii dacă e privirea de ”Ce mult te iubesc!” sau privirea de ”Care dracu' era capitala României, aia cu mai multe sectoare, vreo şapte sau opt, unde sunt eu primar?!”
Uitaţi-vă la el, cu ce privire galeşă se uită! Mvaaai! Nici nu ştii dacă e privirea de ”Ce mult te iubesc!” sau privirea de ”Care dracu' era capitala României, aia cu mai multe sectoare, vreo şapte sau opt, unde sunt eu primar?!”

Cum se fac că noua prietenă a primarului Negoiţă nu iese din sectorul controlat de acesta? Avem mai multe variante:
1. Are o zgardă cu şocuri electrice care nu-i permite să treacă graniţa sectorului.
2. Negoiţă a angajat nişte grăniceri care îi cer viză Schengen ca să o lase să treacă în sectorul 1.
3. Dacă părăseşte sectorul nu mai ştie drumul înapoi către casă.
Dacă cumva ştiţi răspunsul, nu ezitaţi! Scrieţi-ne urgent pe [email protected]!

Maria Apostol

Citeste despre: primarul sectorului 3, robert negoita, sorina negoita, andreea mirica


Share On Facebook