Ultima isprava a celui mai haios politist rutier. Cum l-a tratat Marian Godina pe un smecheras cu BMW” ics..”!

„Eram de serviciu cu cel mai bun politist rutier pe care l-am cunoscut si unul dintre colegii cu care ma inteleg cel mai bine. Noi ii spunem „Leul”. Leul statea in dreapta si eu conduceam pe banda unu, cand bemveul ics cinci de pe banda doi a trecut glont pe langa noi. Am apucat sa vad ca soferul vorbea la telefon. Cine zice ca nu a vorbit niciodata la telefon cand conducea, minte. Dar sa treci cu telefonul la ureche pe langa masina de politie, e chiar sfidator. Apropo, eu nu am vorbit niciodata la telefon cand conduceam. Am accelerat si am ajuns paralel cu bemveul si am vazut ca soferul nu purta nici centura. I-am facut semn sa opreasca si m-am dus la el. La volan era un tanar gatit, cu niste blugi inscriptionati cu marci de renume mondial, camasa la fel, blindata de zorzoane aurii, iar din pantofii ascutiti, de lac, se vedeau sosetutele de un alb imaculat.

„Dupa fata, banuiam ca nu e vreun inginer si, contrar vestimentatiei, nici vreun fan de-al lui Michael Jackson. Era imbracat asa pentru ca era „cool” si in mintea lui ii sedea bine de tot“ Nici iubita nu e mai prejos Postarea continua cu o descriere anuzanta si a prietenei soferului cu tupeu. „Pentru ca intotdeauna langa un asemenea „iel“ exista si o „ia”, pe scaunul din dreapta sedea, tot o fala si-o mandrie, o fetiscana la fel de cool. Se vedea ca iel e bossul si ca fata era dintre cele care, pana sa-si intalneasca printul, isi rupsese tocurile in troleu…la burduf. Desi, pentru un om normal, nu e nicio rusine sa se deplaseze cu troleul, aceste pisimaturi gasesc rusinos sa fie observate in mijloace de transport in comun, asa ca intotdeauna se vor aseza unde nu sunt geamuri prin care sa poata fi vazute de prietenele lor care deja se dau cu vreun ciu sapte, adica la burduf“ Conversatia dintre sofer si politist depaseste orice granita a tupeului „- Da da ce m-ai oprit? Nu m-a deranjat niciodata sa mi se vorbeasca per tu, dar tonul pe care m-a intrebat m-a facut sa-mi vina in minte vreun raspuns de-al lui Petrica. M-am abtinut si i-am raspuns amabil. – Pentru ca nu purtati centura si pentru ca vorbeati la telefon. – Hai sa mori tu ca nu purtam centura??? Acum am dat-o jos ca sa iau actele iar la telefon nici nu am baterie. Am martor, ia spune iuby ! ( am scris cu Y pentru ca el sigur asa ar fi facut ) – Da. Asa este ! s-a auzit iuby din dreapta. Vocea ei de bariton m-a facut sa nu mai am convingerea ca cnp-ul ei/lui incepe cu cifra doi, asa ca i-am cerut buletinul. Era fata, intr-adevar. Locuia intr-o zona famata iar multele cifre ce formau numarul apartamentului mi-au intarit convingerea ca fata mergea si fara bilet cand statea la burduf. Cu aceeasi voce suava, mi-a zis: – Haideti domne, ne-ati gasit tocmai pe noi, ne-ati vazut cu bani, cu masina asta? Credeti ca suntem d-aia de trag pe nas? Am vrut sa ii zic: „Domnisoara, la ce bani ai tu, singurele lucruri ce le poti trage pe nas, sunt mucii”. Dar m-am abtinut din nou si i-am inapoiat buletinul, fara sa-i zic nimic. Verificand actele soferului, am observat, dupa cum ma asteptam, ca masina e pe numele lu’ ta’su. In plus, itp-ul era expirat. Pentru cine nu stie, itp-ul este inspectia tehnica periodica a masinii, care se face cu aceeasi frecventa cu care comunic eu cu acea fata de pe facebook. O data la doi ani.”

„Eram si eu cu gajika asta si am vrut sa par ciumeg in fata ei”

„Pentru ca tanarul fecior devenea tot mai recalcitrant si mai rau de gura, l-am rugat sa coboare din masina si sa-mi arate portbagajul. Nu banuiam ca ar avea ceva, dar vream sa il indepartez putin de pisi, sa ii mai tai din elan. Au coborat intai pantofii si dupa doua minute a aparut si el cu blugii cu tur pana la genunchi si mulati pe gambe, adica pe tibii, ca n-avea mai mult de cincizeci de kile. I-am aratat ca are itp-ul expirat, l-am luat si de langa iuby, asa ca momitele s-au atrofiat iar nivelul de testosteron a scazut brusc spre zero“. Prins bine cu mata-s sac soferul cu tupeu o da pe negociere. Finalul de va face sa razi in hohote „- Haide sefule ca ma duc maine sa il fac, hai te rog io frumos. I-am zis sa astepte iar eu am urcat in masina si m-am apucat de scris, povestindu-i Leului peste ce cocos am dat.

Un turist a gătit ouă-ochiuri în balconul unui hotel din Dubai. Imaginile au...

Locul de basm din România UNIC în întreaga Europa. Motivul pentru care turiștii...

„Dupa ce am terminat de scris, am coborat sa-i inmanez trofeul pentru care luptase cu atata indarjire. Am vazut ca a coborat si Leul. Era semn bun, banuiam cam ce urmeaza. intotdeauna cand un sofer nu reuseste sa te induplece, isi cauta intelegerea la coleg. Asa a fost si acum. Cand i-am zis cat e amenda, bad boy s-a dus direct la Leu. – Hai, sefule, ca pe tine te vad baiat fain, hai spune-i sa ma lase ! – Dar ce s-a intamplat? l-a intrebat Leul pe un ton plin de curiozitate, desi eu ii povestisem deja. – Ce sa se-ntample? Eram si eu cu gajika asta si am vrut sa par ciumeg in fata ei, dar hai te rog, sa facem sa fie bine. Oricum…ati vazut ca am fost cuminte, nu am fost violent. – Pai cu fizicul asta dezordonat, nu stiu, zau, daca ne afecta cu ceva ca erai tu violent. Dar ai mare noroc fecioras, chiar ai dat peste niste baieti faini si o sa facem sa fie bine.

„I-am zis ca am un defect mare: imi cam place sa ma dau la nevestele prietenilor pe care mi-i fac in trafic”
Leul l-a luat deoparte si a inceput sa ii vorbeasca in soapta, desi oricum nu ne-ar fi auzit nimeni. – Fii atent aici, hai incoa ! Uite cum facem, acum ca nu se uita gagica-ta, iei repede p-v-ul, il faci mototol frumos si il bagi repede in buzunarul de la spate. Hai acum ca nu se uita pisi, hai ia-l repede. Asa…maine dimineata , cand da soarele, te duci fuguta si il achiti, fara sa stie nimeni, doar noi trei vom sti, va fi micul nostru secret. Buuun. Acum…te duci in masina la pisi si ii spui ca ne-ai aratat tu noua cine esti, ca ne-ai dat terapie, ca te-ai p… pe noi…vezi tu ce-i zici, ca doar esti un barbat puternic. Eu ma abtineam sa rad si ma uitam la smecheras, cat era de incantat de ce ii spusese Leul. Asa de incantat, incat a inceput sa ne ceara numerele de telefon, cu o insistenta care ma facea sa banuiesc ca e dosniac. – Haideti, va rog, ca sunt mutat de curand aici si vreau sa imi fac prieteni. – Eee, lasa ca orasul e mare si gasesti tu…noi avem deja prietenii nostri si le suntem fideli. Baiatul tot insista cu prietenia, asa ca am urcat in masina sa imi aranjez actele si l-am lasat pe Leu sa il lamureasca pe mandrul fecior ca nu avem nevie de prieteni noi. Brusc, soferul a plecat si Leul a urcat in masina. – asta nu era pe treaba lui, cica sa mergem cu el si gagica-sa la sucuri, sa ne imprietenim, sa mergem la papagal-fara-fulgigratare…nu mai scapam de el. – si cum ai scapat, de a taiat-o asa brusc? – I-am zis ca am un defect mare. – Ce defect? – Imi cam place sa ma dau la nevestele prietenilor pe care mi-i fac in trafic“ .

(Gabriel Constantinescu)