BANC | Aflată în stațiune, la tratament, Bubulina îi trimite lui Bulă o telegramă

Banc. Bubulina îi trimite lui Bulă o telegramă dintr-o stațiune. Reacția e de milioane! Spor la râs!

Aflată în stațiune, la tratament, Bubulina îi trimite lui Bulă o telegramă cu urmatorul conținut:
„Rezultatele tratamentului sunt formidabile. În trei săptămâni am slăbit la jumătate. Să mai continui?”
Sosește prompt răspunsul lui Bulă:
„Încă trei săptămâni!”

Vezi și BANCUL ZILEI | BULĂ, LA GINECOLOG: „DOM’ DOCTOR, NU ȘTIU SĂ FAC AMOR!”

Bulă merge cu soția lui la hotel

Bulă este proaspăt căsătorit. Merge cu proaspăta nevastă la un hotel. Bulă:
– Draga mea, când începem?
– Păi dragă, vreau să plouă…
Bulă merge în baie și închide și deschide robinetul. Vine înapoi în cameră:
– Deci, iubito, ești gata?
– Dragă, vreau să-mi fâlfâie părul…
Bulă: fâlfâie părul, închide și deschide robinetul, fâlfâie părul…
– Iubitule, vreau să fulgere…
Bulă: fâlfâie părul, închide și deschide robinetul, aprinde-stinge becul, fâlfâie părul…
– Iubitule, vreau sî tune…
Bulă: fâlfâie părul, închide și deschide robinetul, aprinde-stinge becul, închide-deschide ușa, fâlfâie părul…
Soția:
– Sunt pregătită dragă…
– Dar dragă, pe vremea asta?

Vezi și  BANCUL ZILEI | PROFESOARA: „BULĂ, DĂ-MI EXEMPLU DE UN ANIMAL CARE SE TERMINĂ ÎN TOR!”

Bulă și o văduvă la 68 de ani

La cei 68 de ani ai săi, o văduvă avea din nou un pretendent, pe Bulă.
Odată, acesta o mângâia pe genunchi, apoi spuse:
– Acum, o să zici, probabil, că pot să te privesc, dar să nu te ating.
– Oh, Bulă, răspunse aceasta, la vârsta mea poţi să mă atingi, dar să nu priveşti.

Vezi și BANC | BULĂ SE LAUDĂ LUI ȘTRULĂ: „DUPĂ 17 ANI DE CĂSNICIE, AM REUȘIT SĂ GĂSESC PUNCTUL G AL SOȚIEI MELE”

Bulă și băutura

Bulă este mare bețiv:
– Doctore, am o problemă: după ce dau gata o sticlă de vodkă, văd numai șoricei care-mi sar prin fața ochilor.
– Măi omule, sunt de părere că ar trebui să lași băutura.
– Doctore, nu crezi că ar fi mai bine să îmi cumpăr o pisică?