Bancul începutului de săptămână | „Ce fel de bărbați îți plac?”

Adaugă-ne ca sursă preferată

Urmărește-ne în Discover

Se spune că râsul este pură terapie, așa că nu putem lăsa să treacă nicio zi fără ca zâmbetul să ne apară pe buze. Iar pentru asta am pregătit un banc care cu siguranță te va amuza copios. Protagonistul de astăzi este un bărbat care încearcă să intre în grațiile unei femei, însă nu e prea inspirat. Deznodământul este hilar. 

– Ce fel de bărbați îți plac?

– Cei puternici.

– Odată, am omorât, cu mâinile goale, un urs!

– Dar în același timp să fie sensibili și să iubească animalele.

– După ce l-am omorât, am plâns.

(CITEȘTE ȘI: BANCUL ZILEI | „DOMNULE DOCTOR, SOȚUL MEU A ÎNGHIȚIT UN ALGOCALMIN DIN GREȘEALĂ!”)

Ajuns în Franța, un român își ia micul dejun

Un român, ajuns în Franta, își ia micul dejun (cafea, croissant, pâine, unt și marmelada) când un francez, mestecându-și nelipsita sa gumă, se așează lângă el. Românul îl ignora în mod vădit, dar în ciuda acestui lucru, francezul îl apostrofează:

– Voi pâinea o mâncați toată? Românul răspunde, prost dispus:

– Evident!

Francezul, făcând un balon cu guma:

– Noi nu. În Franța, mâncam doar miezul. Coaja o adunăm într-un tomberon, o reciclăm, o transformăm în croissant și o vindem în România! Continua francezul, cu o strâmbătură insolentă.

Românul păstrează tăcerea. Francezul insistă:

– Voi puneți marmelada pe pâine?

Românul:

– Evident!

Francezul, întorcând guma între dinți și rânjind, zice:

– Noi nu. În Franța, la micul dejun, noi mâncam fructe proaspete, dar punem toate cojile și rămășitele într-un tomberon, le reciclam, facem marmeladă și o vindem în România.

Atunci, românul întreabă:

– Voi francezii faceți sex?

– Desigur, răspunde francezul cu un zâmbet imens.

– Și ce faceți cu prezervativele folosite? Continuă să întrebe românul.

– Le aruncăm, bine-nțeles.

– Noi nu, zice românul. În România, le strângem într-un tomberon, le reciclăm, le transformăm în gumă de mestecat și le vindem în Franța.

Alte bancuri amuzante

Bulă naufragiază. Cu ultimele puteri, înoată și ajunge la mal, pe o insulă pustie. Se întinde pe plajă, pierzându-și cunoștința. Nevastă-sa, pe care marea o aruncase cu o zi înainte, îl vede, îl stropește cu apă pe față și îl ia la palme:

– Bulă, unde ai fost până la ora asta, că vasul s-a scufundat ieri?!

– Gigel, dacă ai 8 lămâi și vinzi 2 lămâi, câte lămâi mai ai?

– 10 lămâi!

– Cum 10?

– Păi, vând lămâile numai în acte unei firme de stat care face limonadă și unde e șef un văr de-al meu.

– Și celelalte 2 lămâi în plus?

– Asta e problema în țara asta, ne freacă grija de unde am eu lămâi în plus, în loc să întrebăm unde dracu e limonada?!?

(VEZI ȘI: BANC | BULĂ SE DUCE LA ȚARĂ: „BADE, DE CE NU ARE COARNE VACA TA?”)