Imagini unice: Milionarul pe bancheta din spate si soferita cu Porsche tipla

Metoda Vasilică pas cu pas
Metoda e următoarea: dacă eşti un pic paranoic şi vrei să faci ceva fără să fii urmărit, îţi alegi o stradă lăturalnică şi necirculată, îţi dai întâlnire cu cineva în zonă şi veniţi amândoi cu maşina. Odată ajunşi la locul stabilit, tu îţi abandonezi maşina ta, apoi te urci rapid pe bancheta din spatea celeilalte şi, împreună cu şoferul, vă duceţi rapid să vă faceţi treaba. Apoi maşina respectivă te aduce înapoi, tu îţi iei frumos maşina ta şi pleci.

Atenţie! Este preferabil ca maşina complicelui să aibă geamuri fumurii, dar când eşti Vasile Turcu geamurile negre pot lipsi, pentru că se poate asigura un camuflaj satisfăcător doar lăsându-te un pic pe spate. Dacă eşti genul care poate trece în picioare pe sub mese, aşadar, acest truc va face ca însăşi caroseria maşinii să fie cea care îţi protejează identitatea. E cazul şi aici.
Magistral! Vasilică îşi pune în practică metoda cu o domnişoară

Luni, 22 februarie, în jurul orei 15, Vasile Turcu ajunge în parcarea de lângă primăria sectorului 1, cu Range Rover-ul proprietate personală. Reuşeşte să coboare de unul singur din maşină. Se uită în stânga, nimic. Se uită în dreapta, nimic. Se uită în sus, aoleu, tresare! E un Porsche Macan! La volan, o domnişoară care, într-o societate normală şi corectă, nu s-ar uita (în jos) la Vasilică nici cât să-i spună să nu-i mai coţăie genunchiul. Dar, în societatea noastră defectă, nu ne-am mira ca doamna să-şi fi permis Porsche-le tocmai datorită generozităţii lui Vasilică. Dar e doar o presupunere de oameni răi şi misogini.
După aproximativ trei ore, Porsche-le se întoarce la locul de unde fusese ridicat coletul. Turcu coboară (tot de pe bancheta din spate, evident), se urcă în Range-ul lui şi o taie nemţeşte.

După implant mai ales, Vasile Turcu nu poate scăpa vigilenţilor cititori ai celui mai citit site din România

Ce s-a întâmplat între cei doi în orele în care au lipsit din romanticul loc de întâlnire (parcarea) nu ştie nimeni, dar oricine are dreptul să-şi imagineze. Dacă gura lumii are dreptate în legătură cu altă parte corporală a trupului lui Vasile Turcu şi acesta chiar şi-a făcut o mărire de turculeţ, n-ar fi exclus ca lucrul imaginat de noi să se poată petrece şi în timp ce Vasilică este în spate şi protagonista pe scaunul şoferului.
Dacă domnul Turcu are impresia că poate scăpa de vigilenţa cititorilor noşti, care ne alimentează zilnic cu noutăţi pe adresa [email protected], poate că ar fi nevoie şi de un implant la celălalt cap.

Vasilică o arde cu şatene în timp ce Arcul de Triumf stă să cadă
Din păcate pentru el, dar şi pentru bucureşteni, Vasile Turcu pune în aplicare propria-i metodă doar pentru chestiuni minore şi cumplit de personale. În timp ce Turcu are timp suficient să facă joncţiuni şi circăraie dintr-o maşină într-alta, societatea acestuia, Romconstruct, încă nu a reuşit să restaureze Arcul de Triumf, deşi s-a angajat s-o facă printr-un contract de nu mai puţin de 30 de milioane de euro.
Lucrările la monumentul din centrul capitalei au fost întârziate de nenumărate ori, câteodată din motive aproape incredibile: de pildă, firma lui Turcu nu a reuşit să repare un amărât de acoperiş de tablă care să permită efectuarea lucrărilor pe uscat, la adăpost de ploaie. Poate ar funcţiona dacă ar pune nişte Porsche-uri bine sudate între ele, în loc de acoperiş.

Cum e Turcu, şi ficiorul

Interesant este că nu doar Turcu Senior foloseşte domnişoare sexy pe post de şoferi. În dimineaţa aceleiaşi zile, orele 3:45, Marius Turcu (fiul lui Vasile) a ieşit dintr-un club de fiţe însoţit de o fată de oraş, Ruxy Mumuşica (vom reveni asupra ei, poate chiar cu ajutorul vostru, în caz că aveţi ceva să ne spuneţi pe [email protected]). Cei doi s-au urcat în maşina Ruxandrei (cu ea la volan) şi duşi au fost. Se vede treaba că Turcu Jr. mai are ceva până să înveţe la perfecţie de la tatăl său mult mai eficienta metodă Vasilică.

Maria Apostol