Home » glume haioase

glume haioase

BANCUL ZILEI | Bulă și nimfomana din București

BANCUL ZILEI | Bulă și nimfomana din București

BANCUL ZILEI | Bulă, la școală: Sexul este opusul râsului

BANCUL ZILEI | Bulă, la școală: „Sexul este opusul râsului”

BANC | Două prietene virgine își povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă într-o excursie și se întoarce cu problema rezolvată

BANC | Două prietene virgine își povesteau tot ce făceau. Una dintre ele pleacă într-o excursie și se întoarce cu problema „rezolvată”

BANCUL ZILEI | Bulă, la școală: Care e cel mai păros animal?

BANCUL ZILEI | Bulă, la școală: „Care e cel mai păros animal?”

BANC | Badea Gheorghe a început să repare acoperișul casei. Partea bună e că a ajuns în vârful casei. Partea rea e că a început să alunece

BANC | Badea Gheorghe a început să repare acoperișul casei. Partea bună e că a ajuns în vârful casei. Partea rea e că a început să alunece

BANC | Anunț mortuar în Austria: După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, domnul Gunther Fisher..

BANC | Anunț mortuar în Austria: „După o viață grea, chinuită și plină de lipsuri, domnul Gunther Fisher..”

BANC | Bulă găsește pe jos o bancnotă de 10 lei și o întreabă pe bunică-sa: Pot să o iau?

BANC | Bulă găsește pe jos o bancnotă de 10 lei și o întreabă pe bunică-sa: „Pot să o iau?”

BANC | Într-o piață din Drumul Taberei, o băbuță vindea mărar. În fiecare dimineață, Bulă cumpăra de la băbuță o legătură de mărar, 1 leu, dar nu o ia

BANC | Într-o piață din Drumul Taberei, o băbuță vindea mărar. În fiecare dimineață, Bulă cumpăra de la băbuță o legătură de mărar, 1 leu, dar nu o ia

BANC | ”Eram în taxi, sună telefonul șoferului și pe ecran apare Satana”

BANC | ”Eram în taxi, sună telefonul șoferului și pe ecran apare Satana”

BANCUL ZILEI | Rozi, vine imediat instalatorul. Dă-ți jos chiloții!

BANCUL ZILEI | „Rozi, vine imediat instalatorul. Dă-ți jos chiloții!”

BANCUL ZILEI. Soția către menajeră: „Cred că soțul meu are o relație cu secretara

BANCUL ZILEI. Soția către menajeră: „Cred că soțul meu are o relație cu secretara

Bancul zilei. Urare de ziua mătuşii Cornelia: Îţi doresc tot binele din lume...

Bancul zilei. Urare de ziua mătuşii Cornelia: „Îţi doresc tot binele din lume…”

BANC | Soțul, la aniversarea vârstei de 75 de ani, îi spune soției: Al șaptelea copil nu seamănă cu ceilalți. A avut un alt tată?

BANC | Soțul, la aniversarea vârstei de 75 de ani, îi spune soției: „Al șaptelea copil nu seamănă cu ceilalți. A avut un alt tată?”

BANC | O secretară blondă, proaspăt angajată. Șeful: Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o..

BANC | O secretară blondă, proaspăt angajată. Șeful: „Domnișoară, vă supărați dacă vă servesc cu o..”

BANCUL ZILEI | Cum agață Bulă în parc: Dați-mi voie să mă prezint: sunt...

BANCUL ZILEI | Cum agață Bulă în parc: „Dați-mi voie să mă prezint: sunt…”

BANCUL ZILEI | Bulă hotărăște să nu mai facă dragoste în postul Paștelui

BANCUL ZILEI | Bulă hotărăște să nu mai facă dragoste în postul Paștelui

BANC | Pe părinții lui Bulă i-a apucat o mare dorință de a face dragoste

BANC | Pe părinții lui Bulă i-a apucat o mare dorință de a face dragoste

BANC | Profesorul de logică îl întreabă pe Bulă: Curtea școlii are lungimea de 52 de metri și lățimea de 38 metri. Ce vârstă am eu?

BANC | Profesorul de logică îl întreabă pe Bulă: „Curtea școlii are lungimea de 52 de metri și lățimea de 38 metri. Ce vârstă am eu?”

BANC | La un mare hotel, un musafir de seamă sună la room-service. Apare camerista. Bărbatul o ridică în brațe, o trântește în pat, îi ridică rochia și..

BANC | La un mare hotel, un musafir de seamă sună la room-service. Apare camerista. Bărbatul o ridică în brațe, o trântește în pat, îi ridică rochia și..

BANC | ”Mă întreb ce făceau părinții mei când se plictiseau și nu aveau internet”

BANC | ”Mă întreb ce făceau părinții mei când se plictiseau și nu aveau internet”

BANC | Soțul către soție: ”Ce proastă ești!”

BANC | Soțul către soție: ”Ce proastă ești!”

Bancul zilei. Vezi, ai grijă câte sucuri bei!

Bancul zilei. „Vezi, ai grijă câte „sucuri” bei!”

BANC | La școală, profesoara dă clasei tema: Să se facă o frază cu expresia Mama e numai una

BANC | La școală, profesoara dă clasei tema: Să se facă o frază cu expresia „Mama e numai una”

BANCUL ZILEI | Draga mea, azi am vândut 3 saltele și 20 de perechi de chiloți și-am câștigat 100 de euro

BANCUL ZILEI | „Draga mea, azi am vândut 3 saltele și 20 de perechi de chiloți și-am câștigat 100 de euro”

BANCUL ZILEI | Coadă la farmacie. 4 bărbați vor să cumpere prezervative

BANCUL ZILEI | Coadă la farmacie. 4 bărbați vor să cumpere prezervative

BANCUL ZILEI | Bă, boule, te-ai sărutat cu iubita mea!

BANCUL ZILEI | „Bă, boule, te-ai sărutat cu iubita mea!”

BANC | Bulă și Ștrulă se întâlnesc la un bar. După câteva pahare de tărie...

BANC | Bulă și Ștrulă se întâlnesc la un bar. După câteva pahare de tărie…

BANC | Bulă povestește colegilor la muncă: Am agățat ieri o bucățică și m-a invitat la ea acasă Ce a urmat e mega-comic

BANC | Bulă povestește colegilor la muncă: „Am agățat ieri o bucățică și m-a invitat la ea acasă” Ce a urmat e mega-comic

BANC | În farmacie: Văd că aveți aspirină la 20 de lei și altă aspirină, la 50 de lei. Care e diferența?

BANC | În farmacie: „Văd că aveți aspirină la 20 de lei și altă aspirină, la 50 de lei. Care e diferența?”

BANCUL ZILEI | Eunuc, adu-mi nevasta numărul 80!

BANCUL ZILEI | „Eunuc, adu-mi nevasta numărul 80!”

BANC | Bulă se întoarce acasă beat, la ora 5:00 dimineața, și se culcă lângă soție. Vede picioarele care ies de sub plapumă și le numără: 1, 2, 3, 4, 5, 6. Aoleu!

BANC | Bulă se întoarce acasă beat, la ora 5:00 dimineața, și se culcă lângă soție. Vede picioarele care ies de sub plapumă și le numără: „1, 2, 3, 4, 5, 6. Aoleu!”

BANC | Tati, vreau un iPhone X! Care e cuvântul secret, fiule? Mariana

BANC | „Tati, vreau un iPhone X!” „Care e cuvântul secret, fiule?” „Mariana”

BANC | Domn' doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine!

BANC | „Domn’ doctor, nevastă-mea nu mai vrea să se culce cu mine!”

BANCUL ZILEI | Cât costă un papagal vorbitor? 300 de euro

BANCUL ZILEI | „Cât costă un papagal vorbitor?” „300 de euro”

Bancul zilei. Am cumpărat de la tine un aspirator inteligent de merge singur prin casă... De unde să îi dau ca să nu mai vorbească?

Bancul zilei. „Am cumpărat de la tine un aspirator inteligent de merge singur prin casă… De unde să îi dau ca să nu mai vorbească?”

Banc. O blondă intră disperată într-o benzinarie

Banc. O blondă intră disperată într-o benzinarie

Bancul zilei. Cât de mult a ajuns să coste o rață în Rusia!

Bancul zilei. Cât de mult a ajuns să coste o rață în Rusia!

Banc. Ce se întâmplă când vrei să împarți soția cu prietenul

Banc. Ce se întâmplă când vrei să împarți soția cu prietenul

Banc. De ce râde soția unui bărbat de fiecare dată când îl vede dezbrăcat

Banc. De ce râde soția unui bărbat de fiecare dată când îl vede dezbrăcat

Bancul zilei. O bătrână a cerut doar 50 de grame de parizer la Kaufland

Bancul zilei. O bătrână a cerut doar 50 de grame de parizer la Kaufland

BANC | Chirie Cluj-Napoca: A stat cineva în zona strada Răsăritului? Cum e zgomotul de la trecerea trenurilor? Ce răspuns a primit

BANC | Chirie Cluj-Napoca: „A stat cineva în zona strada Răsăritului? Cum e zgomotul de la trecerea trenurilor?” Ce răspuns a primit

BANCUL ZILEI | Ies cu una mai mare în oraș! Oare face 69?

BANCUL ZILEI | „Ies cu una mai mare în oraș!” „Oare face 69?”

BANC | Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii: Vasilică, ce-i tatăl tău?

BANC | Învățătoarea, la școală, îi întreabă pe copii: „Vasilică, ce-i tatăl tău?”

BANCUL ZILEI | Un tip e cu amanta în pat. La un moment dat, sună cineva la ușă

BANCUL ZILEI | Un tip e cu amanta în pat. La un moment dat, sună cineva la ușă

BANCUL ZILEI | Ce a pățit un român după ce a agățat o tipă pe Mirc

BANCUL ZILEI | Ce a pățit un român după ce a agățat o tipă pe Mirc

BANC | Maria se urcă într-un copac. Ion vine pe furiș și ia scara: Cu ce te dai jos?

BANC | Maria se urcă într-un copac. Ion vine pe furiș și ia scara: „Cu ce te dai jos?”

BANCUL ZILEI | ”Vecine, vreau să știi că am făcut accident din cauza nevestei tale!”

BANCUL ZILEI | ”Vecine, vreau să știi că am făcut accident din cauza nevestei tale!”

BANC | Iubito, te-ai hotărât ce faci de 8 martie?

BANC | „Iubito, te-ai hotărât ce faci de 8 martie?”

BANC | ”Domnule doctor, sunt cleptomană!”

BANC | ”Domnule doctor, sunt cleptomană!”

BANCUL ZILEI | Femeile la dietă. Doctorul întreabă: ”Ați mâncat fructe?”

BANCUL ZILEI | Femeile la dietă. Doctorul întreabă: ”Ați mâncat fructe?”

BANC | Salut, man! Poți să-mi dai o bucată de polimer termoplastic semicristalin?! Ce voia, de fapt

BANC | „Salut, man! Poți să-mi dai o bucată de polimer termoplastic semicristalin?!” Ce voia, de fapt

Bancul zilei. Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion

Bancul zilei. Trei nebuni făceau gălăgie într-un avion

BANC | Un tip găsește broscuța fermecată: Dacă mă săruți, devin o prințesă frumoasă și poți face tot ce vrei cu mine

BANC | Un tip găsește broscuța fermecată: „Dacă mă săruți, devin o prințesă frumoasă și poți face tot ce vrei cu mine”

BANC | Fugea Vasile cu doi prieteni după tren

BANC | Fugea Vasile cu doi prieteni după tren

BANC | Un vameș vine acasă și o găsește pe nevastă-sa răvășită și ciufulită

BANC | Un vameș vine acasă și o găsește pe nevastă-sa răvășită și ciufulită

BANC | Bulă ia salariu dar, în loc să se ducă acasă, merge la club și cheltuie toți banii, cu băieții

BANC | Bulă ia salariu dar, în loc să se ducă acasă, merge la club și cheltuie toți banii, cu băieții

BANC | Obama și Băsescu ajung în iad. Cei doi au voie să dea un telefon acasă

BANC | Obama și Băsescu ajung în iad. Cei doi au voie să dea un telefon acasă

BANC | O tânără îi trimite o scrisoare iubitului aflat în armată: ”Nu mai pot continua relația asta”

BANC | O tânără îi trimite o scrisoare iubitului aflat în armată: ”Nu mai pot continua relația asta”

BANCUL ZILEI | Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?

BANCUL ZILEI | „Soldat, îmi poți împrumuta 100 de lei până mâine?”

BANC | ”Nu înțeleg cum au reușit să spargă parola de pe laptopul meu”

BANC | ”Nu înțeleg cum au reușit să spargă parola de pe laptopul meu”